Únosná hranica

Objednali si zubereckú Misu pre troch, a začali debatu:
Pán A: Tak ja začnem prvý. Máme dnes definitívne dohodnúť únosnú hranicu projektu turistického a iného využitia tohoto kúta Západných Tatier.
Pán C: Treba definovať, čo je to únosná hranica. Únosná hranica choroby je čo? Kóma? Chcete navrhnúť projekty, ktoré spôsobia upadnutie roháčskej prírody do kómy?
Pán A: Doteraz ste vy, ochrancovia skutoční aj falošní preháňali a stále len preháňate. Ak chceme dotiahnuť do Západných Tatier turistov, musíme investovať do všetkého. Pohodlný Eorópan nám tu nepríde na lyžovačku, ak nevybudujeme primárnu aj sekundárnu Zónu; nepríde bohatý Rus, Ukrajinec, o Poliakoch, Maďaroch a Čechoch ani nehovorím. Pohodlný a finančne movitý Slovák tiež bude váhať prísť tam, kde sa nič nebuduje, nevybavuje, nezatraktívňuje.
Pán B: O tomto sme hovorili už vlani. Len sme o tom hovorili a zaostalci a konzervatívci zdvihli vlnu odporu na všetkých úrovniach.
Pán A: My sme neustále ústupčiví. Vy, takzvaní milovníci staromilských harabúrd, ste sa zaťali ako barani.
Pán C: Porovnávať sa chceme s Alpami. Lenže v Alpách lyžiarske terény siahajú tisíc metrov pod hrebeň horstva. Vaše návrhy by chceli sedačkové pohodlie a tým aj zjazdovky 50 metrov pod hrebene, alebo aspoň rovno s hornou hranicou kosodreviny. Prečo nie až celkom hore? Ako na Lomnickom štíte: zaplatili ste si výjazd, kochajte sa tou krásou rovno z najvyššieho miesta hory; a vľavo, pár metrov vedľa, bude teplučká reštaurácia s grogom voňavým ako kosodrevina na jar.
Pán A: Od toho sme už ustúpili.
Pán B: Strieľate na nás starými, vystrelenými nábojmi.
Pán C: Chcete sprístupňovať aj Tmavú Spálenú dolinu? To znamená asfaltku, parkoviská, hotely, alebo penzióny, koliby, bufety studené, bufety teplé, stánky, časopisy, rýchloobčerstvenia, roháčsku kolibu, pub Tri kopy, predajne čačiek - hračiek, suvenírov, cestovné kancelárie, domáca kuchyňa, brezovické párky, zuberecký pecúch, domáca pekáreň, požičovne saní, snežných skútrov, bobov, sánok, lyží, spevnených igelitov, športovej výstroje zimnej, jesennej, letnej, jarnej, nové vyťaté hektáre lesa, možno aj kosodreviny... Zabudol som na niečo?
Pán B: Zabudli ste na predajne mediálnych nosičov s ľudovými piesňami z Oravy, filmov o našej prírode, o možnostiach lovu vysokej zveri, poľovačkách, o zvykosloví...
Pán C: ...dodajte ešte aj predajne náboženskej literatúry katolíkov, evanjelikov, baptistov, sobotistov, mormónov, jehovistov, študentov Biblie, letničiarov, koránu v šiestich jazykoch aj na cédečkách...
Pán A: Tak to už ale preháňate.
Pán C: Prečo by nie? Arabský svet objaví krásu zimnej prírody a budú chodiť k nám na lyžovačky, miliardári z Dubaia kúpia nové hektáre a postavia svoje vlastné strediská. Majú dosť peňazí, my nemáme v štátnej pokladnici už ani na dôchodky.
Pán A: Rozprávame mimo hlavnej témy. Mám tu jeden priam revolučný návrh. Počúvajte ma dobre. Necháme tieto projekty projektami. Zalesníme všetko, ešte aj existujúcu asfaltku od Zverovky po bývalú Tatliačku. Kto chce mať turistiku, nech si ide od Zverovky pešo, hore horou, ako pred 50 rokmi, popri potôčku, pekne stúpaj až na vrchol!
Pán B: To nemyslíte vážne! A - lyžiari?
Pán A: Vlek v Spálenej necháme, je vybudovaný dobre, prístupovú cestu vybudujeme nenápadne popod les, až k sedačkám.
Pán B: Ale to je cesta späť!
Pán A: Vrhneme sa na Prednú Látanú. Teraz sa tam stavia asfaltka. Predĺžime ju až na úpätie Rákoňa. Minulý týždeň som to prešiel. Viete koľko zjazdoviek tam môžeme vybudovať až po chodník v Zadnej Látanej? Narátali sme najmenej osem možností. Osem! Od školskej až po náročnú zjazdovku!
Do rokovacej izby vošiel bezdomovec, ktorého volajú Dementál. Pozdravil srdečne. A povedal: Počúval som vás, páni. Aj ja mám jeden revolučný návrh. Urobiť zjazdovku rovno od hrebeňa Osobitej. Je to vrch ako Bohom stvorený pre náročných lyžiarov!
Pán B. reagoval prvý: To nám neprejde; je tam rezervácia pre medvede.
Žiaden problém, povedal pán Dementál. Dohodneme sa s bratmi Poliakmi. Medveďov prevezieme do Chcholovskej doliny, tam je ešte ticho.
Pán A povedal: Ani to nám neprejde.
Pán Dementál sa nedal: Za peniaze prejde všetko. A na vrcholovú stanicu posadíme cvičeného medveďa, ktorý bude predávať vstupenky na sedačku. Viete aká to bude atrakcia?