Ochranné zafarbenie

ochranné zafarbenie v zmysle konkrétnom aj v zmysle obraznom.” Profesor hovorí jasne: „Kto toto zafarbenie nemení, nemá možnosť prežiť do konca ani jedno volebné obdobie.” Profesor hovorí aj prečo: 1/ zástupca ľudu je po mediálnom zverejnení (fotografia v tlači, televízne spravodajstvo, debaty O 5 minút 12, Politika, Sito, Tikanie hodín, Na telo, O dušu, De facto, De jure, De stekdo? a pod.) za jeden večer známym v celej krajine. Je dokázané prieskumom, modernými meracími prístrojmi, pozorovaním, že priemerný Európan strávi pri televízii denne 3 - 4 hodiny, dôchodcovia (vrátane spánku pred obrazovkou) až 6 hodín. 2/ Ak sa obraz zástupcu ľudu v tej istej podobe viackrát zopakuje, stáva sa všedným. Po ďalšom opakovaní - nudným! Diváci ho vnímajú pomaly ako reklamnú figúrku na trasúcu sa posteľ. Preto zástupcovia ľudu musia mať platy, s ktorým si môžu dovoliť imidžmejkra, poradcu pre ochranné zafarbenie. Zástupca ľudu najprv musí meniť obleky; potom viazanky a košele; potom úsmev. Potom účes. Potom tvár. Kamery nikdy nič neodpúšťajú! Prvá vec, ktorú musí urobiť žena - zástupkyňa ľudu, je neúprosný zákon - musí zakryť vrásky (krk, okolo úst, okolo očí). Šatka okolo krku kričí každému divákovi: pozri sa jej na hrdlo, aká je stará! To isté platí u mužov. Tvrdý chlap bez vrások nie je tvrdý chlap - zženštelý muž je to najhoršie z mužského rodu! Vrásky chlapa krášlia. Nesmie však mať visiacu kožu, laloček, lalok, laločisko, spustené kútiky úst, krivý nos, rovný zátylok. 3/ Každá zmena musí viesť k lepšiemu. Oči sú zrkadlom ducha, na nich najprv vidieť únavu, stres, depresiu. Zástupca ľudu, ktorý je v depresii, nemá čo robiť na obrazovke. Jeho depka sa ihneď prenáša na slabé povahy. 4/ Pretože na balkónoch zastupiteľských orgánov môžu byť zvedaví novinári, aj zvedaví ľudia, treba byť v strehu. Dávať pozor ako sedím, čo čítam, či sa len tvárim, či aj počúvam (otrasný obraz je, keď reční prezident republiky o stave republiky a zástupcovia ľudu čítajú bulvár, noviny, ďalšie noviny, týždenníky, vtipy, recepty, majú otvorený kufrík poczitaczowy, na monitore PC čítajú vtipy, kreslia kravu na paši, koňa vo výskoku, panáčika s tromi vlasmi na hlave, a pod. V tom momente by mali pán prezident skončiť a požiadať predsedu parlamentu: Poď, môj milý, poď ma odprevadiť! 5/ Najväčší problém je so spánkom. V Iránskom parlamente minulý týždeň pozbavili mandátu poslanca, ktorý chrnel na lavici. Mikrospánok je prirodzený, hovorí profesor Pštrosmaier. Aj dlhý spánok sa však dá zvládnuť: treba sľúbiť kolegovi vpravo odmenu; ak spiaceho zástupcu ľudu každú minútu uštipne, odmena ho neminie. Lepšia a účinnejšia obrana proti dlhodobému spánku na zasadnutí Orgánu je: dať si pod košeľu lištu z ebenového dreva, ktorá udrží chrbticu vo vystretej, hrdej polohe. Pre poslancov sa dodáva zlacnená. Náhradou môže byť slovenský buk, ten však spôsobuje dekubity (po slovensky: bukobity; v preklade: bukové odležané fľaky). 6/ Iný spôsob zmeny ochranného zafarbenia je: požiadať poslanecký klub o zmenu zasadacieho poriadku. Netreba sedieť pod balkónom na očiach, ani v strede lavice na očiach predsedníctva. Najlepšie miesto je nenápadné miesto. Geniálne to vyriešil dlhoročný poslanec XV, ktorý má vynikajúce miesto v poslednej lavici, celkom hore a stoličku má takú nízku, že zo všetkých strán mu vidno len holú lebku. A to môže byť lebka hocikoho. Na holej lebke nevidno, či jej majiteľ bdie, či spí. 7/ No najlepšia forma je divadelné maska. Stačí zmeniť fúzy. Zmeniť briadku. Nechať si narásť briadku. Nechať si bakombrady. Uši schovať pod vlasy. Mihalnice sklopiť nadol. Meniť farbu úst (aj muži!). Zošikmiť oči, ak sú príliš vypuklé. Zjasniť čelo krémom. Zoperovať bradu, ak je nebojovná, nevýrazná. Zosilniť nos, ktorý symbolizuje mužnosť. Nosiť ťažké topánky kvôli ľahkej, strunistej chôdzi. Je toho veľa. Profesor Pštrosmaier je neúprosný. Šíri svoje teórie všade. Pred mesiacom prednášal na túto tému v snemovni lordov. Po niekoľkých minútach ho z londýnskeho parlamentu vyhnali! Pomýlil sa. Myslel si, že prednáša v bývalej ľudovodemokratickej krajine...