ON - Čo čumíš na mňa, inteligent? Nikdy si nevidel chlapa, ktorý číta v novinách voloviny? Také kraviny tu píšu, že by z toho jedného porazilo.
JA - Prečo to čítate?
ON- Prečo. Prečo. Lebo noviny patria k pivu.
JA- Za tých desať korún ste mohli mať ďalšie skoropivo.
ON- Ďalšia kravina. To mám povedať tamtej, za pultom: Dajte mi za desať korún skoropivo, lebo na celé nemám?
JA- Môžete si kúpiť malé svetlé.
ON- K novinám treba veľkého čapáka, aby to, čo človek prečíta, mohol dajako stráviť.
JA- Nemusíte čítať.
ON- To mám čumieť do blba? Pozri sa na tamtoho: pri jednom pive sedí dve hodiny. Okuliare ako slon, neoholený, občas si uchlipne, a - čumí. Kuká!
JA- Nečudujte sa, asi je dôchodca.
ON- Možno, že zarobí viac, ako ty.
JA- My sme priatelia?
ON- Môžeš mi tykať. Slováci by si mali všetci tykať. Je nás tak málo, že je zbytočné vravieť VY, či nebodaj, ONI.
JA- Onikať by sme niekomu mohli.
ON (smiech) - Maďarom? To by si namýšľali, že im patrí aj Orava.
JA - ...aspoň poslancom by sme mali vykať.
ON- Cha! To odo mňa nečakaj!
JA- Prečo? Veď sme si ich zvolili my.
ON- Ďalšia kravina. Vôbec nečítaš noviny. Každá strana má bossa. Ten určí, kto bude na ktorom mieste v poradovníku. Kamarátov dá na prvé miesta. Ostatní sú len do počtu. Je to demokratický systém, hovoria odborníci na politiku.
JA- Nemohli by sme hovoriť o niečom inšom?
ON- Môžeme. Napríklad: teraz je v móde, že do politiky majú ísť baby.
JA- Vy by ste žiadnu nezvolili?
ON- Našu ZUZU, to hej!
JA- To je vaša dcéra? Vyštudovala menežment? Ovláda tri cudzie jazyky? Je atraktívna? Hovorí krásnou slovenčinou? Vie argumentovať? Je hrdá na svoj národ a pozná jeho históriu?
ON(smiech) - Si ma rozosmial. Prepáč. Je to suseda. Nevie, či študovala a čo študovala. Ale ovláda štyri jazyky. Tá keď spustí svoj rečový mlynček, uteká aj primátor. Keď bol prezident na Orave, chcela mu dať zopár otázok. Mišo, jej muž, ju zavrel do pivnice, pod zámkom ju držal. Keď sa vyoblieka, všetky missky sa môžu schovať. Taká je atraktívna, že nedávno zastal pri nej mercedes z Nemecka a jeden holohlavý jej ponúkol sedadlo vpravo. Keď terajší papaláši robili pred štyrmi rokmi agitáciu, Zuza zakričala z balkóna tri vety, sála sa rozrehotala a politici sa zdekovali. Keby tak naša Zuza bola v parlamente, Kňažko utečie, Gašparovič si oholí fúzy, Dzurinda si nechá narásť bradu, aby ho nepoznala a Mikloško sa radšej ožení, len aby Zuzu nestretol...
JA- Tak prečo ste ju dávno nenavrhli? Také baby do parlamentu potrebujeme.
ON- Si myslíš, že nie? Povedal som jej to na záhrade, že ju navrhnem teraz. Naháňala ma s motykou po celej kolónii záhradkárskej...
JA- Tak čo? Dáme si ešte jeden orosený pollitráčik?
ON- To ti trvalo, kým si sa politicky prejavil. Ján Štepita
